Lista mea de bloguri

duminică, 13 noiembrie 2011

Conditia fizica si cresterea fortei!

Imbunatatirea conditiei fizice generale


Mersul

Sus
Mersul poate sa constituie exercitiul perfect pentru mentinerea unei conditii fizice bune. Este ideal deoarece nu solicita articulatiile (afectate in special in cazul persoanelor obeze) si totusi permite arderea unui numar mare de calorii (100 de calorii la fiecare kilometru). Mersul este la indemana oricarei persoane si poate fi efectuat oriunde si oricand; cu toate acestea este indicat sa se realizeze in aer curat. Nu necesita consumul unui efort fizic prea mare si, de asemenea, nici o conditie fizica exceptionala, insa este indicata folosirea unei incaltaminte comode (care sa nu solicite inutil piciorul). Cu toate ca este considerat de marea majoritate un exercitiu fizic usor, nesatisfacator, mersul angreneaza majoritatea grupelor musculare si nu solicita excesiv functia cardiovasculara si pulmonara. Exista anumite sfaturi care pot imbunatatii eficienta mersului ca metoda de mentinere a conditiei fizice generale.


Cresterea frecventei pasilor
: efectuarea unor pasi mici, repezi, in locul unor pasi mari si lenti. Este ideal sa se faca 12-13 minute pe o mila de mers (o mila=1,6 km) adica aproximativ 4,5 mile pe ora (7,24 km). Un astfel de ritm asigura pastrarea unei conditii fizice generale corespunzatoare. Mersul cu pasi mari, agale, poate sa suprasolicite muschii si articulatiile si este mai putin eficient in mentinerea conditiei fizice optime.

Marsul

Sus
Marsul este un exercitiu fizic extrem de eficient. Dupa cum se stie marsul este si o proba olimpica de atletism si este o combinatie intre jogging si mers. Marsul este un exercitiu destul de dificil si solicita in special articulatia soldului. Secretul efectuarii cat mai corecte si eficiente a marsului, sunt pasii marunti, rapizi, care creeaza impresia unui alergat leganat si este asemanat cu mersul trenului pe sine (miscarea membrului inferior porneste din sold si creeaza impresia unui leganat al coapselor). Ca si un sfat util, se recomanda ca marsul sa se execute pe o linie dreapta imaginara, ca si mersul pe o sfoara, si nu cu pasi in paralel cum se desfasoara alergatul sau mersul.


Folosirea corecta a bratelor:
 este cheia unui mers sau mars eficient. Bratele trebuie indoite intr-un unghi de aproximativ 85 de grade si trebuie sa functioneze ca 2 pendule care sa ajute la mentinerea unui ritm constant si rapid al mersului sau respectiv marsului. De asemenea folosirea corecta a bratelor intareste musculatura de la acest nivel, facand mai usoara realizarea unui exercitiu fizic eficient. Bratele trebuie sa fie mobile si sa urmeze in mod cat mai natural mersul sau respectiv marsul; cu cat acestea se misca mai rapid, cu atat creste ritmul activitatii cardiorespiratoriisi astfel al unui exercitiu fizic eficient.


Fitness (exercitii pentru o conditie fizica buna)


Generalitati

Sus
Fitness (exercitii pentru o conditie fizica buna)Vezi galerie foto
Fitness-ul poate fi un mod de a mentine starea de sanatate, sau un sport de performanta. Fitness-ul in sportul de performanta este legat de agilitatea, puterea si viteza atletului. Conditia fizica buna se poate obtine prin activitate fizica regulata. Efectele fitness-ului sunt:imbunatatirea functiilor cardiaca si respiratorie, cresterea flexibilitatii, cresterea fortei musculare si a rezistentei.
Fitness-ul, efectuat ca o activitate pentru imbunatatirea starii de sanatate, reduce riscul atacurilor cardiace, cancerului de colon, diabetului sau a hipertensiunii.
Care este activitatea fizica necesara pentru obtinerea unei conditii fizice bune?
Specialistii recomanda :
- activitate fizica de intensitate moderata timp de 30 de minute pe zi, 5 zile pe saptamana sau mai mult
- exercitii fizice intense timp de 20 de minute pe zi, 3 zile pe saptamana sau mai mult.
Exercitiile fizice intense sunt exercitiile care determina cresterea pulsului (alura ventriculara) la o valoare de peste 70% din maximul ce poate atins.
Copii si adolescentii trebuie sa aiba activitate fizica de cel putin o ora pe zi.
Tipuri de activitate sportiva ce imbunatatesc conditia fizica
Exista trei tipuri de fitness :
Flexibilitatea reprezinta abilitatea de a misca articulatiile si muschii la capacitatea lor maxima. Gimnastica ce implica intinderea musculaturii constituie un exercitiu de flexibilitate.
Fitness-ul de tip aerobic reprezinta abilitatea organismului de a consuma oxigen in mod eficient si depinde de starea inimii a plamanilor si a muschilor. Acest tip de fitness creste cantitatea de oxigen ce ajunge la muschi, care le va permite sa functioneze un timp mai indelungat. Mersul pe jos reprezinta un tip de exercitiu aerobic.
Fitness-ul de tip muscular creste rezistenta si forta muschilor. Ridicatul greutatilor si miscari ale corpului de tipul flotarilor duc la cresterea fortei musculare.
Este posibil ca o persoana sa aiba conditie fizica buna dintr-un singur tip de fitness de exemplu aerobic, dar din alte puncte de vedere sa fie doar la inceput (de exemplu flexibilitate sau forta musculara).

Mentinerea conditiei fizice
Se indica un program regulat de exercitii fizice, ce trebuie sa faca parte din programul zilnic de activitati. Se incepe cu un ritm lent si este necesar consultul medicului, in special la persoanele care nu au mai practicat activitate fizica de mult timp sau la cei cu probleme cardiace.
Activitatea fizica regulata in timpul zilei determina arderea caloriilor si mentinerea greutatii. Sunt indicate activitati minore, de tipul urcatul scarilor sau mersul pe jos pe distante mai mari decat de obicei. Se incearca mersul pe bicicleta cel putin o data pe saptamana. Se pot numara pasii in timpul mersului cu un aparat numit podometru, ce se poate cumpara de la magazinele de articole sportive. Numararea pasilor poate motiva acumularea de mai multi pasi.
Exercitiile fizice in mod structurat se pot face in cadrul unui club de fitness. Se alege o activitate care face placere si se recomanda ca acea activitate sa varieze pentru a nu aparea plictiseala (aerobic de 3 ori pe saptamana, o plimbare cu un prieten, sau ridicarea de greutati in zile succesive, reprezinta un exemplu de program variat). Se indica sporturile ca volei, baschet, natatie, ciclism.

Muschii si compozitia lor

Sus
Atunci cand vorbim de cresterea masei msuculare, ne referim in principal la cresterea in volum a muschilor striati (40% din greutatea corpului), care realizeaza deplasarea sau imobilizarea unor segmente sau a intregului organism.
Muschiul contine:
- apa 75-80%
- substante anorganice: saruri de potasiu, magneziu, sodiu, calciu, clor etc. cu rol important in contractie;
- substante organice: proteinele din miofibrile (actina si miozaina si proteine reglatoare, toate cu rol in contractie) si cele din sarcoplasma care sunt necontractile si sunt reprezentate de enzime si mioglobina;
- glicogen si glucoza;
- ATP (adenozin trifosfat) – “acumulatorul energetic” al fibrei musculare, care impreuna cu creatina, prezenta sub forma de fosfocreatina, elibereaza energie necesara contractiei.
Intelegand compozitia biochimica a muschiului va va fi mai usor sa intelegeti rolul pe care il au alimentatia si suplimentele nutritive in cresterea masei msuculare.
Important: proteinle se sintetizeaza din aminoacizi, prin urmare introducerea aminoacizilor in organism formeaza proteine.
Vreau sa am muschi, dar sunt prea slab, vreau muschi, dar sunt gras!
Exista barbati care care vor sa slabeasca si sa inlocuiasca tesutul adipos cu masa musculara si barbati care vor sa castige in greutate prin cresterea masei musculare.
In ambele cazuri insa, aliatii principali trebuie sa fie rabdarea si perseverenta, alimentatia adecvata combinata cu mersul la sala de forta.

Pentru cei care vor sa slabeasca si sa inlocuiasca tesutul adipos cu masa musculara

Sus
In primul rand trebuie sa mergeti la sala de cel putin 3 ori pe saptamana si sa aveti un program de forta combinat cu unul de rezistenta;in al doilea rand va trebui sa urmati un regim sarac in calorii, insa bogat in proteine.

Ca suplimente nurtritive sunt recomandate:
a) L-carnitina (care cupleaza lanturile de acizi grasi liberi si le trece prin membrana mitocondriala unde are loc producerea de energie). Efectele in doza de administrare de 2 grame pe zi timp de 21 zile sunt scaderea trigliceridelor si acizilor grasi liberi si cresterea fortei de contractie a fibrei musculare. In timpul administrarii carnitinei este bine sa se asocieze si un antioxidant pentru neutralizarea peroxizilor lipidici rezultati in muschi prin arderea grasimilor (Vitamina A, C, E, coenzima Q10).
b) Pentru cresterea masei musculare este benefica administrarea aminoacizilor inainte cu jumatate de ora de inceperea antrenamentului la sala de forta (arginina, glutamina, creatina) si cu jumatate de ora dupa antrenament. Creatina este alcatuita din 3 aminoacizi (glicina, arginina, metionina) cu rol in cresterea fortei si masei musculare. Formula de adminstrare este: 20g/zi (4 lingurite), timp de o saptamana (perioada de incarcare musculara) dupa care, timp de 5 saptamani cate 5 g/zi (o lingurita).
c) Dupa antrenament este bine sa luati si un produs care sa contina saruri minerale care se elimina de obicei prin transpiratie (polimineralizant).
Exemplu de meniu pentru aceasta categorie:
Mic dejun:
- ceai
- 2 lingurite miere
- sunca Praga 100 g
- un ou fiert moale
- o felie de paine cu tarate
Gustarea ora 10:
- un baton proteic
Pranz:
muschi de vita la gratar (150 grame) cu fasole verde + 5 g ulei
- o salata verde 200 g cu rosii si castraveti cu 3 g ulei si lamaie
- o portocala
Gustare ora 16:
- 4 nuci (pentru continutul in arginina)
Cina:
- un iaurt
- rosii umplute cu branza slaba de vaca
- peste la cuptor cu salata de varza
- o para

Pentru cei care vor sa castige in greutate prin cresterea masei musculare

Sus
In acest caz se vor urmari urmatoarele etape:
- mersul la sala de forta de cel putin trei ori pe saptamana se impune, cu un antrenament bazat pe forta.
suplimentele nutritive recomandate sunt aceleasi, mai putin folosirea L-carnitinei.
De mentionat ca puteti adauga in alimentatie urmatoarele surse naturale de arginina: seminte de floarea-soarelui, susan, painea cu tarate, orezul brun, nucile, floricelele de porumb, deserturile cu gelatina, ciocolata!
Sunt recomandate 5000 de calorii pe zi :
Mic dejun:
- lapte cu zahar (300 ml+30 g)
- unt 20 g, miere 50 g
- muschi tiganesc 70 g
- telemea 50 g
- o rosie
- doua oua la pahar
- paine de tarate 200g
- suc fructe 200 ml
Pranz:
- ciorba taraneasca (60 ml)
- pui cu smantana (130 g)
- frigarui din muschi de porc la gratar (150 g) cu piure cartofi (300 g)
- rosii natur(200 g)
- struguri 200 g
- paine
Cina:
- clatite cu branza de vaci si smantana (100 g)
- carne de vita la gratar(150 g) cu sote de legume (300 g)
- salata asortata - 300 g, paine
- un mar
- sana - 200 ml.
Nu ezitati de asmenea ca intre mese sa luati cate un baton proteic si energizant.

Articolul vine ca un raspuns la numeroasele solicitari primite de medicii nostri colaboratori
din partea tinerilor. 

marți, 26 iulie 2011

Recomandari jocuri online

the west- un joc captivant pentru cei care iubesc provocarile! te poti axa pe dueluri,munci,sau misiuni

triburile-un joc superb! l-as recomanda celor care le place sa joace organizat si strategic!

ikariam-un joc cu un aer paleolitic..ce pot sa spun despre el..SE putea face o grafica mai buna...in rest e ceva gen triburile!

vineri, 8 iulie 2011

Funny

Azi am sa va prezint cateva bancuri! Pentru amuzament!

_____________________________________________


Un tip mergea la volanul unui Mercedes 190D si face pana fix in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. U nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta…
- Bai, da’ destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni…
– Pai ba, eu sunt nebun, nu tampit……..
*******************************************
Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut.
Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut.
- Nu beau.
Cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si gratios, ofera calatorului incruntat.
- Nu maninc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:
- Sotia mea…
- Nu f*t…
******************************************
Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “Tati, tati, cine sunt doamnele alea?”
Tatal (jenat): “Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!”
Copilul: “Da, da, l-am vazut… da’ cine sunt doamnele alea?”
Tatal: “Aaaa, sunt vanzatoare ambulante”
Copilul: “Daaa!?! …si ce vand?”
Tatal: “Vand… aaa…, un pic de fericire.”
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasa, sparge pusculitza si ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?”. Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: “Unde-ai fost? ne-am facut probleme.”
Copilul: “Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.”
Tatal (alb ca varul): “ahhhaa… si… cum a fost?”
Copilul: “Pai… pe primele doua le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut
asa ca doar am lins-o si gata.”
*******************************************
Culmea economisirii energiei electrice
Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie:
“Nu sunati mai ies eu din când in când”.
Culmea secetei : Sa alerge copacii dupa câini
Culmea consolarii : Nu se mai scoala… Dar ce frumos atârna!
Culmea vredniciei : Sa te scoli dimineata înaintea pulei.
Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde in timp ce mergeau,
sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta.
Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul,
dupa in timp il striga: “ce faci draga nu vii odata “;sotul raspunde:
“caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu p**a sculata”
*******************************************************************
Cica toate animalele spuneau bancuri! Era bine si frumos pana la un moment in care
Iese regele leu in fata si decreteaza ca de acum inainte se vor spune numai bancuri bune,
la care sa rada toata lumea. Cel spune un banc la care nu rade toata lumea isi va pierde capul!
Zis si facut, dar surpirza, nimeni nu mai spune bancuri!
Atunci regele leu, ca un bun conducator iese in fata sa dea exemplu si spune un banc!
Toti izbucnesc in ras, numai broasca testoasa nu!
Stupoare, dar i se taie capul leului.
Se vace liniste. Nimeni nu mai are curaj sa zica ceva.
Deodata, lupul,gandind in sinea lui ca trebuie sa preia conducerea, iese hotarit si spune un banc.
Toata lumea rade in gura mare, “bravo”, “bis”… numai broasca testoasa nimic.
Se aplica legea iar si se taie capul lupului.
Vulpea cea sireata, gandind ca a sosit clipa ei, si ca nu se poate sa nu ii faca ea cu siretenia ei,
iese usor in fata si spune un banc.
Toti sut pe spate de ras, urale, aplauze, bisuri, insa broasca testoasa muta. Cade si capul vulpii.
Tup tup, iepurasul este in fata audientei si spune rapid un banc. Cosmar!
Nimeni nu rade! Doar broasca testoasa mai mai sa cada cu scaunul de atata ras:
“baa, ce banc bun spuse leul!…”
*************************************************
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. “Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.” Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” “Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.” Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?” Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi!”
*
Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la închisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste “Veranda de la Pompadur”.
Iau cartea în mâna si îi spun:
- Draga mea, asta e o carte în limba franceza “Marchiza de Pompadour”, nu trebuie sa interpretezi numele în româna.
- Asta e buna draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
*
. 1. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.
2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.
5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim – ei mananca; noi curatam – ei fac mizerie; noi lucram din greu – ei dau sfaturi si indicatii.
6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.
9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.
10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea…
12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.
13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului S**ual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.
16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.
17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opr este sa intrebe care e directia cea buna.
18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la barbati decât la femei ?
Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp sa se intoarca in copilarie: ei sunt deja acolo.
*
Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna…?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!
*
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. in acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
*
Regulile tatalui Ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva…orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat “cool” pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi S**ul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si S**ul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de S**, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este “devreme”.
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau S**uala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.
*********************************************
La scoala, invatatoarea catre elevi:
– Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume ?
Ala eu, ala eu.
– Raspunde Ionel !
– Dolarul american.
– Foarte bine, Ionel. Argumenteaza…
– Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice.
– Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
– Lira sterlina.
– Si tu ai dreptate, spune de ce.
– Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
– Foarte bine.
Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus.
– Bula, spune.
– Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
– Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez ?
– Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara: “Ia mai du-te draga pe la
libanezul ala sa-ti mai dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina…”
Dupã miezul noptii, sunã cineva la usã. Bulandra ( Bula`s wife ) se duce somnoroasã
sã deschidã. În fata usii erau patru bãrbati, beti critã.
– Stimatã doamnã, noi am venit sã-l conducem pe sotul dv. pînã acasã, dar nu stim care
dintre noi este…
– De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
– Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.
Bula merge la un bordel si intreaba:
– Negresa aveti?
– Da, cum sa nu.
– Foarte neagra?
– Da, foarte neagra.
– Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra.
– Da, avem una foarte foarte neagra.
Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera.
– Stai in patru labe, ii spune Bula.
Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei cu atentie si o studiaza cu
atentie.
– Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si
am vrut sa vad cum arata.
Fata lui Bula arata ca un cur.
Azi asa, maine la fel, oriunde se ducea il arata lumea pe strada cu degetul:
“Uite ce fata de cur are ala”.
La scoala l-a dat afara din acelasi motiv, acasa parintii nu-l mai primeau din
cauza fetei, prietenii il ocoleau, asa ca a hotarat sa-si ascunda cumva fata.
Vede el pe strada un canal fara capac deasupra si isi baga capul.
In acel moment din canal se aude o voce rugatoare:
– Nu te caca!
O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu bicicleta si se
hotaraste sa o ia pe cadru.
Dupa un timp, tipa gandea:
” Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!”
Iar Bula:
“De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!”
Bula la cabinetul medical al regimentului:
– Dom’ doctor, ma simt foarte rau!
– Unde va simtiti rau?
– Sa traiti,aici in armata!
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman:
starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aicea, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
– Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
– Cine esti tu? zice tipul
– Eu sunt zana ta pazitoare
– Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau
– Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori acuma scoti p*** la sef?
________________________________________
Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman:
– Serviti si avocati?
– Bineinteles.
– Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu.
________________________________________
Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva po**o.
Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza.
Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune:
– Ioane, fuche-ma-n gura!, la care Ion ii trage un pumn sanatos!!!
________________________________________
Un betziv urca in tramvai si zice:
Toate femeile alea din dreapta sint niste curve…celelalta femei din stinga sint niste proaste…
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:-Cum domnule, eu sint curva?
Betzivul: -Bine,bine treci in stinga…
________________________________________
Un parasutist sare cu parasuta. Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide.
Scoate manualul si citeste: “Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde.”
Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe:
“Daca nu merge nici butonul verde, incercati butonul galben.”
La fel, tot nimic. Mai citeste: “Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina”.
Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: “Tatal nostru Care esti in Ceruri…”
________________________________________
Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde – Ia uite un medalion verde.
Cealalta baga degetul in flegma si il ridica . – Are si lantisor.
________________________________________
De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie?
Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.
________________________________________
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.
________________________________________
Atunci cind un intelept iti spune ca esti prost, trebuie sa-ti dea de gindit.
Atunci cind un prost iti spune ca esti prost, trebuie sa-l ignori.
Singura problema e: de unde stii care-i prostul si care-i inteleptul ?
________________________________________
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta;
beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste
cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in
magazin si incepe:
Citind de pe hirtie (fara diacritice):
– Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
Vinzatorul:
– Nu avem nici un fel de bere va rog.
Englezu’ (citind mai departe):
– Eram sigur, bagate-as in p…a matii!
________________________________________
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
– Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
– Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si
spune:
– Blonda, virgina, da’ nu e din parohia mea.
________________________________________
– De ce put basinile?
– Sa aiba si surzii o bucurie!
________________________________________
Un tip la pescuit la copca… Sapa baiatu’, sapa, si cand baga undita in apa aude o voce
care-i spune: “Aici nu vei gasi peste!” Tipu’ nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu’ incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i
ultima. Din nou vocea: “Nici aici nu vei gasi peste”.
“Ba, f…te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu”.
“Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului”.
“La tribunal: 
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis…
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da’ înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
” Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. – Ce e cu valiza asta? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: – Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. – Ce e, fa, cu cartofii astia? – Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza. – E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? – Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut. ))”
*************************************************
PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
- Daca barbatul ar stii realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.
– Daca sunteti femeie:
Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul FEMEIA
– Daca sunteti barbat: Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul ARE
SURPRIZA DIN BALCON
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
Nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac …
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca …
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj …
ORGASM
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru …
BEBELUSUL
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare …
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans …
Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA … o pilula contraceptiva!
DOVADA PURITATII
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!
SURPRIZA DIN BALCON
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
Nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac …
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca …
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj …
REACTII NECONTROLATE
Un tip si-o tipa in pat …
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate …
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.
- In usa, tipul cu hainele in brate…
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!